Haha jag läste just lite i min blogg, varför är det ingen som har sagt åt mig att jag suger än? ”drar fram lillen och av ren reflex ställer sig alla på knäna och suger av mig.” VAFAN är det för skit? Och hela ”dagen jag nästan fick till det.” Det är ju så värdelöst så hälften hade kunnat vara nog. Vill spöa författaren, seriöst. Ta ett stadigt grepp om strupen, krossa näsbenet för att visa att jag menar allvar, och säga åt honom: ”Lägger du inte av med sexskämten är det tasken som ryker nästa gång vi träffas.”
Dessutom, vad hände med bloggens mål? Att ”krossa bloggkulturen inifrån.”
Vad fan nu det betyder och hur det nu skulle ha gått till. Ännu en ung arg man som inte vet vad han vill och som har hittat ett nytt sätt att klaga på hela världen. Som att vi behövde ännu en som lyfter fram alla problem och inte har en enda bra lösning? Om du inte har ett alternativ till betygssystemet, varför ens öppna käften och gnälla om det? Vem gynnas av det? Idiot, ta och gräv ner dig någonstans långt bort i skogen vars ingen behöver varken se dig, höra dig eller ens veta att du existerar.
torsdag 8 januari 2009
studentmössa till salu.
Nu är jag less. Hungrig. Allmänt förbannad. Klockan är 6 och jag sitter fortfarande i morgonrock. Skolan har man missat och inte har man hunnit äta något heller så man sitter och fyller magen med mörk choklad. Man börjar höra historier om dom försvunna timmarna från nyår, och det är inte något smickrande eller något någon frisk människa skulle se som positivt.
Missat skolan som sagt, igen. Börjar bli så ont om tid att jag har räknat ut att jag inte hinner med allt även om jag skulle begett mig så djupt ner i pluggisträsket att jag inte skulle få se solen före skolavslutningen. Och med det i åtanke letade jag upp min faktura från ABC-gruppen, det företag som säljer studentmössor. När vi beställde våra mössor så blev vi lovade att vi skulle kunna gå in på internet och ändra på beställningen när som helst, så länge vi inte hunnit betala. Jag har suttit i en kvart på deras förbannade hemsida och jag har inte hittat någonstans vars man skulle kunna ens se min order. Självklart så har dom en ängel som försäljare också, en fager tös som ser ut lite som Hayden i den där serien som alla tycker e så bra. Så när man sitter där och ska beställa antar jag att man på ett omedvetet plan vill verka lite fräsig, visstfan brer man på lite extra och beställer dyraste mössan med extra allt plus tillbehör. 1788 kronor gick hela kalaset på. Så här sitter jag, en kille som troligen inte kommer ta studenten med en beställning på bajs som jag troligen inte kommer behöva för en betydande summa och kan inte göra något åt det. Bara för att jävlas med dom ska jag tamefan ta studenten, studera vidare till advokat och krossa hela företaget. Att få skuldsätta dom upp över öronen och på ett så brutalt sätt trycka ner dom i skorna att dom inte vågar ta sig ur dom före jultomten har hälsat på fyra gånger, det hade gjort mig lycklig.
Att mitt liv dessutom är så händelselöst att detta är allt jag har att skriva om är ju patetiskt. Undra ifall man redan är på väg att bli en pensionär i sinnet? Grinig, slutkörd och allmänt less på hela sin existens. Man får vel se det från den ljusa sidan, jag utvecklas ju fort i alla fall. Tack och gonatt, hjälp mig i mina böner om ABC-gruppens undergång. Be för att deras domedag skall komma snart och må deras väg till lucifers sängkammare vara kantad av mörker, trångmål och schlagermusik.
Missat skolan som sagt, igen. Börjar bli så ont om tid att jag har räknat ut att jag inte hinner med allt även om jag skulle begett mig så djupt ner i pluggisträsket att jag inte skulle få se solen före skolavslutningen. Och med det i åtanke letade jag upp min faktura från ABC-gruppen, det företag som säljer studentmössor. När vi beställde våra mössor så blev vi lovade att vi skulle kunna gå in på internet och ändra på beställningen när som helst, så länge vi inte hunnit betala. Jag har suttit i en kvart på deras förbannade hemsida och jag har inte hittat någonstans vars man skulle kunna ens se min order. Självklart så har dom en ängel som försäljare också, en fager tös som ser ut lite som Hayden i den där serien som alla tycker e så bra. Så när man sitter där och ska beställa antar jag att man på ett omedvetet plan vill verka lite fräsig, visstfan brer man på lite extra och beställer dyraste mössan med extra allt plus tillbehör. 1788 kronor gick hela kalaset på. Så här sitter jag, en kille som troligen inte kommer ta studenten med en beställning på bajs som jag troligen inte kommer behöva för en betydande summa och kan inte göra något åt det. Bara för att jävlas med dom ska jag tamefan ta studenten, studera vidare till advokat och krossa hela företaget. Att få skuldsätta dom upp över öronen och på ett så brutalt sätt trycka ner dom i skorna att dom inte vågar ta sig ur dom före jultomten har hälsat på fyra gånger, det hade gjort mig lycklig.
Att mitt liv dessutom är så händelselöst att detta är allt jag har att skriva om är ju patetiskt. Undra ifall man redan är på väg att bli en pensionär i sinnet? Grinig, slutkörd och allmänt less på hela sin existens. Man får vel se det från den ljusa sidan, jag utvecklas ju fort i alla fall. Tack och gonatt, hjälp mig i mina böner om ABC-gruppens undergång. Be för att deras domedag skall komma snart och må deras väg till lucifers sängkammare vara kantad av mörker, trångmål och schlagermusik.
torsdag 1 januari 2009
Gott nytt år?
Nog fick man då en rivstart på det här nya helvetes året också. Vaknar upp klockan åtta och det första man tänker på när man slår upp ögonen är ”hurfan kom jag hem?”. Så går jag och spänner en båge och märker att brorsan är också vaken. Han var med ut kvällen före och jag frågar självklart om han hade nå intressant info om gårdagen. Han svarar att han inte kommer ihåg vad har gjort efter klockan tio. Undra ifall vi har lekt tomte igår? Känns som att jag skulle ha svalt skägget. Var längesen min hals var så ond. Och inte bara halsen utan blåa knogar och en armbåge känns trasig. Kombinationen blåa knogar plus minneslucka är inte lindrig för psyket hos en nyvaken, bakfull man i sina bästa år. Efter en snabb efterforskning fick jag dock reda på att det var en betongvägg som vart mitt huvudsakliga offer. Det hade kanske stannat vid det om man inte hade haft en riktig einstein till kompis. När jag står där och på ett sunt och ofarligt vis tar ut mina aggressioner så hoppar han emellan. Trädkramare och djurrättsaktivister släng er i väggen, min kompis är VERKLIGEN en röst åt de som inte kan försvara sig själv. Han säger faktiskt: ”Varför står du å slår på väggen? Slå mig istället.”
Och gör som han säger av någon idiotisk anledning. Tur att man är så klen att ingen fick ont.
En annan kul sak är ju att man har jobbat idag. Nyktrade till först mot slutet av skiftet. Var kanske inte så hemskt som det låter, man behöver inte tänka så mkt i mitt jobb. Hälften av dom man träffar är ändå alkoholiserade dagdrivare som köper 3.5or eller några kilo socker och luktar som nån blandning mellan spolarvätska och kattpiss.
Det är ändå inte det värsta. Det är som så att jag har en tjej i sikte, otroligt söt liten sak. Hon var på festen. Även om hon inte var intresserad före gårdagen så har jag nog skrämt henne halvvägs till Tahiti nu, ska hon ens titta åt mitt håll igen så måste jag göra något riktigt drastiskt. Kanske fixa håret, eller duscha?
Nu blire tamefan nyktert fram till midsommar. Den där äckelspriten ger ju ingenting iaf, vad får man ut av skiten? Nog är det hemskt att man ska bo i ett samhälle där varenda jävla tomte är så folkskygg att dom måste förtära ett helrör före dom vågar hälsa på en främmande människa. Undra om Sverige befolkas av världens drygaste människor? För att inte tala om att varenda stolle är så konflikträdd att man hade kunnat ockupera polisstation med en slangbella och en bra catchphrase.
Ne man borde flytta, men vars? Amerikaner e dumma och feta, kineserna e redan för många och ryssarna är mer alkoholiserade än oss. Italien kanske? Å andra sidan, va e chansen att man hittar en flicka i Italien med alla Romeos till konkurrenter. I Norge och England regnar det 350 dagar om året och i Thailand, Grekland och Turkiet är det för många svenska turister. Nej det bästa hade nog varit att alla vi svenskar flyttar till mellanöstern. För att balansera upp liksom, dom är ju mer konfliktkåta än en rabiessmittad kamphund. Om vi åker dit och sprider vår konflikträdda säd så kanske nästa generation blir mer balanserad.
Tänkte hälsa gott nytt år, men det är ingenting nytt med det här året utan det är bara samma gamla misär som börjar om från början.
Och gör som han säger av någon idiotisk anledning. Tur att man är så klen att ingen fick ont.
En annan kul sak är ju att man har jobbat idag. Nyktrade till först mot slutet av skiftet. Var kanske inte så hemskt som det låter, man behöver inte tänka så mkt i mitt jobb. Hälften av dom man träffar är ändå alkoholiserade dagdrivare som köper 3.5or eller några kilo socker och luktar som nån blandning mellan spolarvätska och kattpiss.
Det är ändå inte det värsta. Det är som så att jag har en tjej i sikte, otroligt söt liten sak. Hon var på festen. Även om hon inte var intresserad före gårdagen så har jag nog skrämt henne halvvägs till Tahiti nu, ska hon ens titta åt mitt håll igen så måste jag göra något riktigt drastiskt. Kanske fixa håret, eller duscha?
Nu blire tamefan nyktert fram till midsommar. Den där äckelspriten ger ju ingenting iaf, vad får man ut av skiten? Nog är det hemskt att man ska bo i ett samhälle där varenda jävla tomte är så folkskygg att dom måste förtära ett helrör före dom vågar hälsa på en främmande människa. Undra om Sverige befolkas av världens drygaste människor? För att inte tala om att varenda stolle är så konflikträdd att man hade kunnat ockupera polisstation med en slangbella och en bra catchphrase.
Ne man borde flytta, men vars? Amerikaner e dumma och feta, kineserna e redan för många och ryssarna är mer alkoholiserade än oss. Italien kanske? Å andra sidan, va e chansen att man hittar en flicka i Italien med alla Romeos till konkurrenter. I Norge och England regnar det 350 dagar om året och i Thailand, Grekland och Turkiet är det för många svenska turister. Nej det bästa hade nog varit att alla vi svenskar flyttar till mellanöstern. För att balansera upp liksom, dom är ju mer konfliktkåta än en rabiessmittad kamphund. Om vi åker dit och sprider vår konflikträdda säd så kanske nästa generation blir mer balanserad.
Tänkte hälsa gott nytt år, men det är ingenting nytt med det här året utan det är bara samma gamla misär som börjar om från början.
tisdag 16 december 2008
-.-
Happ då kunde man inte sova igen, och inte kan man spela heller. gick och la mig runt tolv, somnade efter ett tag och vaknade igen halv två och sen ska man upp klockan åtta. Älska mitt liv.
Jag och brorsan har fått vår MMA utrustning nu men det var ju också 1800 kr i brunnen för jag får ju bara stryk. Smyger fram som en ninja, dansar lite smått på tårna och känner mig allmänt stark. BAM så har man en näve i nyllet och vill ropa på mamma. ”lillebror är dum, säg åt honom.”
Men det kan man ju så klart inte göra för man är ju tuff och som storebror måste man försöka visa vart skåpet skall stå. Det är ett helvete när alla är och flyttar på det hela tiden, har funderat på att göra något drastiskt så att man spikar fast det en gång för alla. Problemet är ju att alla är så kaxiga så man måste vel skjuta någon för att önskad effekt ska uppnås. Man måste jobba för pondus om man är född med min kroppshydda se. Man gör ju sitt bästa, har beställt gainers, vitaminer och allt vafan det nu kan vara. Försöker äta och träna men man ligger kvar på 4% kroppsfett, hurfan skall jag bygga muskler? Herregud snart blir ju lillsyrran starkare än mig också. Hon är förresten tuff lillsyrran, jag och brorsan sparrades lite i vardagsrummet och jag knuffade in brorsan genom dörren till hennes rum. Hon var lugn som en filbunke, skrattade och hånade oss. Hennes kompis höll däremot på att skita ner sig men det är nog ganska förståeligt, vilken 13årig tjej hade inte det när en 17åring i full mma utstyrsel faller in genom dörren? Det är dock bara bra, hoppas hon gråter sig sömns inatt och berättar för hela skolan vilka sjuka idioter syrrans bröder är så ingen pojke vågar röra henne före hon gifter sig.
Herregud nog har Betner rätt där, nog uppfostrar man tjejer på ett helt annat sätt än killar. Bryta nacken, upp och klättra vs slå i knät och få en rosa klänning och pusselipuss. Ni som inte vet vad jag snackar om kolla lite Betner på youtube, han är rolig. Iofs så har han nog världens mest patetiska jobb, snackar skit om folk 24/7 och tjänar multum. Idioti på hög nivå. Han hade gjort mer nytta som korvgubbe på fjället. Där slipper vi åtminstone höra på hans gnäll. Någon enstaka same med tillhörande renhjord kanske passerar där två gånger om året men att han får lyssna spelar ingen roll, han är döv sen 10års åldern av sin gammelfarfars jojkande. Han behöver inte ens se Betners flint för han vart blind av t-spriten han försökte rena med en möglig potatislimpa när han var 14.
Det värsta är ju att om han hade emigrerat* till fjället hade han säkert tjänat multum på att sälja korv. Han hade haft en egen sekt där uppe som bor i tält och lever på hans korv. Idioter som vallfärdar till honom bara för att få höra hans skitsnack. Blondiner som sitter där och avgudar honom och fjortisar som försöker verka smarta genom att skrika:
”så jävla sant alltså, allt du säger är så jävla sant”
Betner skulle haft en sjumiljonersvilla med jacuzzi och en ferrarri som bara står där och glänser pga brist på vägar. Ifall inte hans hejarklack och groupies bygger en åt honom. Allt detta har han tjänat ihop genom att sälja kabanoss och grillkorv som ingen egentligen vill ha.
Undra vad man tycker om det här inlägget imorrn, kände inte riktigt att inspirationen var med mig. Får fixa uppdämda agressioner till nästa gång.
Jag och brorsan har fått vår MMA utrustning nu men det var ju också 1800 kr i brunnen för jag får ju bara stryk. Smyger fram som en ninja, dansar lite smått på tårna och känner mig allmänt stark. BAM så har man en näve i nyllet och vill ropa på mamma. ”lillebror är dum, säg åt honom.”
Men det kan man ju så klart inte göra för man är ju tuff och som storebror måste man försöka visa vart skåpet skall stå. Det är ett helvete när alla är och flyttar på det hela tiden, har funderat på att göra något drastiskt så att man spikar fast det en gång för alla. Problemet är ju att alla är så kaxiga så man måste vel skjuta någon för att önskad effekt ska uppnås. Man måste jobba för pondus om man är född med min kroppshydda se. Man gör ju sitt bästa, har beställt gainers, vitaminer och allt vafan det nu kan vara. Försöker äta och träna men man ligger kvar på 4% kroppsfett, hurfan skall jag bygga muskler? Herregud snart blir ju lillsyrran starkare än mig också. Hon är förresten tuff lillsyrran, jag och brorsan sparrades lite i vardagsrummet och jag knuffade in brorsan genom dörren till hennes rum. Hon var lugn som en filbunke, skrattade och hånade oss. Hennes kompis höll däremot på att skita ner sig men det är nog ganska förståeligt, vilken 13årig tjej hade inte det när en 17åring i full mma utstyrsel faller in genom dörren? Det är dock bara bra, hoppas hon gråter sig sömns inatt och berättar för hela skolan vilka sjuka idioter syrrans bröder är så ingen pojke vågar röra henne före hon gifter sig.
Herregud nog har Betner rätt där, nog uppfostrar man tjejer på ett helt annat sätt än killar. Bryta nacken, upp och klättra vs slå i knät och få en rosa klänning och pusselipuss. Ni som inte vet vad jag snackar om kolla lite Betner på youtube, han är rolig. Iofs så har han nog världens mest patetiska jobb, snackar skit om folk 24/7 och tjänar multum. Idioti på hög nivå. Han hade gjort mer nytta som korvgubbe på fjället. Där slipper vi åtminstone höra på hans gnäll. Någon enstaka same med tillhörande renhjord kanske passerar där två gånger om året men att han får lyssna spelar ingen roll, han är döv sen 10års åldern av sin gammelfarfars jojkande. Han behöver inte ens se Betners flint för han vart blind av t-spriten han försökte rena med en möglig potatislimpa när han var 14.
Det värsta är ju att om han hade emigrerat* till fjället hade han säkert tjänat multum på att sälja korv. Han hade haft en egen sekt där uppe som bor i tält och lever på hans korv. Idioter som vallfärdar till honom bara för att få höra hans skitsnack. Blondiner som sitter där och avgudar honom och fjortisar som försöker verka smarta genom att skrika:
”så jävla sant alltså, allt du säger är så jävla sant”
Betner skulle haft en sjumiljonersvilla med jacuzzi och en ferrarri som bara står där och glänser pga brist på vägar. Ifall inte hans hejarklack och groupies bygger en åt honom. Allt detta har han tjänat ihop genom att sälja kabanoss och grillkorv som ingen egentligen vill ha.
Undra vad man tycker om det här inlägget imorrn, kände inte riktigt att inspirationen var med mig. Får fixa uppdämda agressioner till nästa gång.
Over and out.
*Du är blond va? kan inte tänka mig en brunett som inte vet vad emigrera betyder.
måndag 8 december 2008
mix megapol, grillkorv och en tax
Nu är man lite smått förbannad igen, efter åtta timmar med mix megapol och grillkorv på jobbet. Har så mycket korv i kroppen att om jag hade konverterat till muslim hade jag nog exploderat. Att höra Katie Perry yla om sin bisexualitet och varva det med lite melodifestivalsbidrag och ”it´s raining men” gör inte min tillvaro ljusare. Vars gömmer sig Säpo? Eller FN? Detta strider tamefan mot Genèvekonventionens stadgar om tortyr och mänskliga rättigheter. Vi har då helt klart ingen kontroll över massmedia över huvudtaget.
Jag läste tidigare idag om en ”radioprofil” som hade varit med om en traumatisk upplevelse i särklass. Jag har ingen lust att återberätta artikeln så här har ni: http://www.expressen.se/husdjur/1.1395781/tax-sa-mycket.
”Det var de värsta timmarna i mitt liv.”
För er som inte ides läsa artikeln så talar han om sin tax som var på vift i 6 timmar. Artikeln får mig att fundera på två saker. Det första är hur kan någon någonstans på något vis se detta som en nyhet värd att publicera i en av de största kvällstidningarna i Sverige? Det var en HUND som hade sprungit bort och var borta i 6 timmar. Självklart det var en ”kändis” som råkade ut för detta, men kan ni förstå vilken bagatell det är? Om ni inte har bättre nyheter än såhär, ljug ihop nåt som ni annars gör. Kanske att Reinfeldt har förätit sig på sitt eget skitsnack och konverterat till världens första ärliga politiker eller att vår käre kung gräddnylle har lärt sig skriva.
Det andra jag börjar fundera över är självklart: Hur har denne radioprofil levat? 64 år gammal och detta var det värsta som hänt honom. Vem vet, han kanske föddes i studion och har aldrig sett dagsljus förr, hans mamma har troligen ammat honom tills mjölken blev pulveriserad. Han är troligen så insnöad att han inte vet vad masturbation är. Vilket för övrigt måste dra ner livskvaliten i en låda avsevärt. Att han är sportkommentator på radio med en sådan bakgrund är dock inte så konstigt, han måste ju vara världsbäst på att vara efterklok. Att sitta i sin låda och se på när elitidrottsmän/kvinnor gör fel och ge någon kommentar på det som kanske i vissa fall låter smart men i grund och botten oftast är något som till och med en blond mat Leila på crack hade kunnat räkna ut. Om detta är vad folket vill ha bevisar det bara en sak, vi har väldigt många idioter i vårt land. För att styrka min tes skulle jag vilja nämna dom som verkligen älskar vårat släkte, nationaldemokraterna.
Jag läste tidigare idag om en ”radioprofil” som hade varit med om en traumatisk upplevelse i särklass. Jag har ingen lust att återberätta artikeln så här har ni: http://www.expressen.se/husdjur/1.1395781/tax-sa-mycket.
”Det var de värsta timmarna i mitt liv.”
För er som inte ides läsa artikeln så talar han om sin tax som var på vift i 6 timmar. Artikeln får mig att fundera på två saker. Det första är hur kan någon någonstans på något vis se detta som en nyhet värd att publicera i en av de största kvällstidningarna i Sverige? Det var en HUND som hade sprungit bort och var borta i 6 timmar. Självklart det var en ”kändis” som råkade ut för detta, men kan ni förstå vilken bagatell det är? Om ni inte har bättre nyheter än såhär, ljug ihop nåt som ni annars gör. Kanske att Reinfeldt har förätit sig på sitt eget skitsnack och konverterat till världens första ärliga politiker eller att vår käre kung gräddnylle har lärt sig skriva.
Det andra jag börjar fundera över är självklart: Hur har denne radioprofil levat? 64 år gammal och detta var det värsta som hänt honom. Vem vet, han kanske föddes i studion och har aldrig sett dagsljus förr, hans mamma har troligen ammat honom tills mjölken blev pulveriserad. Han är troligen så insnöad att han inte vet vad masturbation är. Vilket för övrigt måste dra ner livskvaliten i en låda avsevärt. Att han är sportkommentator på radio med en sådan bakgrund är dock inte så konstigt, han måste ju vara världsbäst på att vara efterklok. Att sitta i sin låda och se på när elitidrottsmän/kvinnor gör fel och ge någon kommentar på det som kanske i vissa fall låter smart men i grund och botten oftast är något som till och med en blond mat Leila på crack hade kunnat räkna ut. Om detta är vad folket vill ha bevisar det bara en sak, vi har väldigt många idioter i vårt land. För att styrka min tes skulle jag vilja nämna dom som verkligen älskar vårat släkte, nationaldemokraterna.
lördag 6 december 2008
Ursäkt angående "dagen jag nästan fick till det"
Jag ber om ursäkt för förra blogginlägget, ”dagen då jag nästan fick till det”. Jag vet det var hemskt och inte kul alls. Det var billig, smutsig sexhumor till 95% och absolut inte snygg sarkasm. Ska försöka att inte försöka vara rolig när jag inte är arg. Varför jag sparar det är pga. 3 anledningar.
Jag vill behålla ett exempel för hur jag inte ska vara.
”bloggen” skall inte redigeras i onödan, detta är ren flödesskrivning.
jag vet inte hur man tar bort det.
Jag vill ändå inte vara för hård med mig själv och ger inlägget tre solar av tio möjliga fåtöljer. Detta på grund av några få i mina ögon lyckade skämt och att jag bjöd en aning på mig själv. Ingvar Oldsberg, Bert Karlsson och bilboskämtet var dom enda som egentligen var i närheten till stilren humor. I bilboskämtet var kopplingen mellan spindlar och flatlöss kanske otydlig, jag vet inte.
Summering: läs inte inlägget dagen då jag nästan fick till det, det är inte värt det och jag skäms lite. Får se om jag lyckas bättre nästa gång. Undra förresten om den här ursäkten är nödvändig att skriva, har jag några läsare tro?
Jag vill behålla ett exempel för hur jag inte ska vara.
”bloggen” skall inte redigeras i onödan, detta är ren flödesskrivning.
jag vet inte hur man tar bort det.
Jag vill ändå inte vara för hård med mig själv och ger inlägget tre solar av tio möjliga fåtöljer. Detta på grund av några få i mina ögon lyckade skämt och att jag bjöd en aning på mig själv. Ingvar Oldsberg, Bert Karlsson och bilboskämtet var dom enda som egentligen var i närheten till stilren humor. I bilboskämtet var kopplingen mellan spindlar och flatlöss kanske otydlig, jag vet inte.
Summering: läs inte inlägget dagen då jag nästan fick till det, det är inte värt det och jag skäms lite. Får se om jag lyckas bättre nästa gång. Undra förresten om den här ursäkten är nödvändig att skriva, har jag några läsare tro?
fredag 5 december 2008
Dagen jag nästan fick till det.
Jaha då satt man här och kan inte sova, än en gång. Ska upp på jobbet klockan 7 och råkar vara pigg som en lärka. Inte är jag speciellt förbannad heller men kan berätta om en rätt kul sak som hände för någon helg sen.
Det var en fin söndagsmorgon i november och vädret var milt, inte mer än 16-17 minus. Jag och en tös rörde oss vinglade och hickande mot hennes lya. Enda tanken som existerade i mitt halvt bedövade huvud var: ”ÄNTLIGEN ska jag få till det!”.
Väl framme så slängde vi oss i hennes soffa och till min stora besvikelse slår hon på TVn och säger att hon vill kolla advokaterna på tv4+. Nedslagen och besviken sätter jag mig ner bredvid henne på soffan och börjar fundera på en plan. Efter en stund mumlar jag försiktigt att det var värst vad det var varmt och tar av mig tröjan. Jag sätter mig med armen runt hennes nacke och spänner mig, hoppas att hon kanske känner en muskel. Istället frågar hon ifall jag behöver gå på toa och nickar mot en halvskymd dörr i hallen. Jag svarar att jag hellre rör mig mot sovrummet och hon skuttar fnissande dit med mig i hasorna. Sen så har jag en blackout..
Det nästa minnet jag har var att vi legade i sängen och kelade, förspel tror jag det kallas i fjollträsk. Byxor ramlade mot golvet och då upptäcker jag att min nemesis och mardröm var på besök, vinballen. Jag rycker och sliter, smiskar och slår men ingenting hjälper. Som den gentleman man är så låter man inte sina egna bekymmer gå ut över andra så jag försöker göra det bästa av situationen. Jag släpper lös tornadotungan och låter den jobba, självförtroendet är på topp igen och jag känner att det går riktigt bra. Efter tre minuter hör jag ett välkänt ljud som vanligtvis brukar framkallas av farbröder i 50årsåldern med trånga luftpassager. Men inte den här gången. Det var min kära motpart som hade somnat. Jag blir förbannad och tänker att bättre kan jag och fortsätter en minut till, före jag också slocknar.
Efter en tid som jag uppskattar till ungefär tre timmar så drömmer jag att jag är och snorklar i Medelhavet då plötsligt en mussla greppar tag om näsan på mig och försöker äta upp den. Jag får ingen luft och vaknar. Omtöcknad öppnar jag ögonen och försöker utvärdera situationen. Vad jag får se liknade vid första anblick en ond skog, fick för mig att Bilbo och tretton dvärgar skulle springa förbi när som helst med ett gäng spindlar hack i häl. Allt jag såg var spindlarna. Jag märker att jag sitter fast. Limmad? I panik börjar jag rycka och slita så jag trodde att näsan skulle gå samma väg som herr Jacksons gjorde, men turen var med mig och jag slet mig lös. Nu börjar jag förstå vad jag satt fast i, fasttorkad. Med stor nyfikenhet i sinnet låter jag blicken försiktigt glida över magen och vad får jag se? En punkare i 35års åldern med hängpattar och antydan till mustasch. Så illa var det dock inte, hon såg rätt bra ut om man jämför med en padda i läppstift, en överkörd bäver eller Bert Karlsson. Gårdagens minnen börjar uppenbara sig, en i taget och sakta men säkert. Det var inte hon jag gick till sängs med? Tänker jag medan fumlar mig ur sängen. Jag sätter mig upp och försöker orientera mig fram till närmsta kran. Jag ser något som ser ut att vara ett kök och börjar stappla mig dit. Det är då lukten slår mig som en slägga i näsan. Under natten har diverse kroppsvätskor krupit sig upp i mina näsborrar och lukten jag kände kan liknas vid uringlaserade räkor som har fått ligga ute i solen i några timmar för länge en varm julidag. Jag kommer fram till köket letar febrilt efter en tillbringare eller dylikt. Jag hittar en smutsig kaffekanna och fyller den med 2 liter vatten som jag dricker upp snabbare än Ingvar Oldsberg kan förstöra ditt goda humör. Allteftersom fler minnen gör sig tydligare så gör sig också depressionen det, vinballe igen? Jag smyger ut ur lägenheten som om jag vore catwoman med fårskinnstofflor och lunkar sedan hem med gråten i halsen.
Jani en alldeles för lång historia senare sitter man fortfarande här alldeles för pigg. Klockan har hunnit bli två och jag är less på att skriva. Natti
Det var en fin söndagsmorgon i november och vädret var milt, inte mer än 16-17 minus. Jag och en tös rörde oss vinglade och hickande mot hennes lya. Enda tanken som existerade i mitt halvt bedövade huvud var: ”ÄNTLIGEN ska jag få till det!”.
Väl framme så slängde vi oss i hennes soffa och till min stora besvikelse slår hon på TVn och säger att hon vill kolla advokaterna på tv4+. Nedslagen och besviken sätter jag mig ner bredvid henne på soffan och börjar fundera på en plan. Efter en stund mumlar jag försiktigt att det var värst vad det var varmt och tar av mig tröjan. Jag sätter mig med armen runt hennes nacke och spänner mig, hoppas att hon kanske känner en muskel. Istället frågar hon ifall jag behöver gå på toa och nickar mot en halvskymd dörr i hallen. Jag svarar att jag hellre rör mig mot sovrummet och hon skuttar fnissande dit med mig i hasorna. Sen så har jag en blackout..
Det nästa minnet jag har var att vi legade i sängen och kelade, förspel tror jag det kallas i fjollträsk. Byxor ramlade mot golvet och då upptäcker jag att min nemesis och mardröm var på besök, vinballen. Jag rycker och sliter, smiskar och slår men ingenting hjälper. Som den gentleman man är så låter man inte sina egna bekymmer gå ut över andra så jag försöker göra det bästa av situationen. Jag släpper lös tornadotungan och låter den jobba, självförtroendet är på topp igen och jag känner att det går riktigt bra. Efter tre minuter hör jag ett välkänt ljud som vanligtvis brukar framkallas av farbröder i 50årsåldern med trånga luftpassager. Men inte den här gången. Det var min kära motpart som hade somnat. Jag blir förbannad och tänker att bättre kan jag och fortsätter en minut till, före jag också slocknar.
Efter en tid som jag uppskattar till ungefär tre timmar så drömmer jag att jag är och snorklar i Medelhavet då plötsligt en mussla greppar tag om näsan på mig och försöker äta upp den. Jag får ingen luft och vaknar. Omtöcknad öppnar jag ögonen och försöker utvärdera situationen. Vad jag får se liknade vid första anblick en ond skog, fick för mig att Bilbo och tretton dvärgar skulle springa förbi när som helst med ett gäng spindlar hack i häl. Allt jag såg var spindlarna. Jag märker att jag sitter fast. Limmad? I panik börjar jag rycka och slita så jag trodde att näsan skulle gå samma väg som herr Jacksons gjorde, men turen var med mig och jag slet mig lös. Nu börjar jag förstå vad jag satt fast i, fasttorkad. Med stor nyfikenhet i sinnet låter jag blicken försiktigt glida över magen och vad får jag se? En punkare i 35års åldern med hängpattar och antydan till mustasch. Så illa var det dock inte, hon såg rätt bra ut om man jämför med en padda i läppstift, en överkörd bäver eller Bert Karlsson. Gårdagens minnen börjar uppenbara sig, en i taget och sakta men säkert. Det var inte hon jag gick till sängs med? Tänker jag medan fumlar mig ur sängen. Jag sätter mig upp och försöker orientera mig fram till närmsta kran. Jag ser något som ser ut att vara ett kök och börjar stappla mig dit. Det är då lukten slår mig som en slägga i näsan. Under natten har diverse kroppsvätskor krupit sig upp i mina näsborrar och lukten jag kände kan liknas vid uringlaserade räkor som har fått ligga ute i solen i några timmar för länge en varm julidag. Jag kommer fram till köket letar febrilt efter en tillbringare eller dylikt. Jag hittar en smutsig kaffekanna och fyller den med 2 liter vatten som jag dricker upp snabbare än Ingvar Oldsberg kan förstöra ditt goda humör. Allteftersom fler minnen gör sig tydligare så gör sig också depressionen det, vinballe igen? Jag smyger ut ur lägenheten som om jag vore catwoman med fårskinnstofflor och lunkar sedan hem med gråten i halsen.
Jani en alldeles för lång historia senare sitter man fortfarande här alldeles för pigg. Klockan har hunnit bli två och jag är less på att skriva. Natti
Prenumerera på:
Kommentarer (Atom)
